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10/25/2009 梦记两则近来梦多且怪，聊记两则。
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开车记
我一个人开车在公路上。
右手拿着一个空碗伸出车窗，碗口朝前。
不要问我是如何做到的，梦里面没有空间大小概念。
醒来之后百思不得其解。
这碗究竟是用来“兜”风，还是用来乞讨的呢？
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登机记
下午小蛇说邀请我去深圳。
于是晚上就梦到查航班。时间合适，价格也便宜，只要 400 大元。
订完票直奔双流机场。检票后进去一看，飞机挺大啊，波音 747，还没坐过呢。
登机后不久，飞机发动，上了跑道。
开呀开呀开呀开呀……
开呀开呀开呀开呀……
开呀开呀开呀开呀……
开呀开呀开呀开呀……
就是不见升空。
我扭头一看机舱外，飞机正在公路上飞驰。
MLGBD，大巴插上两个翅膀就敢装 747？ 9/29/2009 病记两则病毒
一家人先后感冒发烧。
老妈开始紧张：“我们会不会是传染了那个什么 SHE 病毒？”
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神农
由于感冒伴有腹泻症状，于是认真分析究竟吃了什么不好的东西。
想来想去，早餐吃的黄花什锦、香肠和皮蛋最有嫌疑。
“这几样都别吃了。”我自告奋勇：“等病好了，我再一样一样的试，看看究竟是哪样吃出了问题。” 7/24/2009 好冷的江湖“眼看支撑不住，我只得使出了所有武学之中最最凶狠、最最恶毒的禁招。”
“那是什么？”
“七步追魂掌。”
“传闻中了此掌之人，只要走上七步定然经脉逆流，一命呜呼。”
“传闻并没有夸大。就算是达摩祖师、三丰道长也决然走不了七步。”
“你打中对方了？”
“打中了。”
“你赢了？”
“我输了。”
“？？？”
“MLGBD，我的对手是四大名捕里的无情……”
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人材招募处。
“小伙子，你的拿手绝学是什么？”
“化骨绵掌。”
“很好，你被录用了。”
“那个，可以问一下，我的工作岗位是啥么？”
“无骨凤爪生产线。”
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“请问怎样才能做到‘小李飞刀，例不虚发’？”
“在对方身上装磁铁。”
“……”
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英雄大会上，各路豪杰正在做自我介绍。
“我是银枪大侠。”
“我是银刀大侠。”
“我是银鞭大侠。”
腰间悬着一柄银色宝剑的侠士转身便走。
手里持着一根银色长棍的侠士转身便走。
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楚留香夜盗千家，却在王爷府上中了陷阱，被捕入狱。 《天朝日报》、《金陵都市报》、《八卦江湖》等纷纷专题报道此事。 “天网恢恢，江洋大盗难逃法律制裁” “盗帅传奇终结时” “全国各地香粉大集会，为偶像祈福” 此事上达天听，龙颜震怒：“TM 的，你们不知道控制社会影响么？！” 翌日，所有媒体的报道口径统一为“有小偷性质的个体户”。 4/22/2009 萝莉控二三事他的英文名是 Humbert。
他收集红色心型太阳眼镜。
他最喜欢的歌手是卓亚君。
他最喜欢的演员是李丽珍。
无聊时他不逛街，他逛初中小学幼儿园。
他对当前的政治环境感到极度不满，扼杀了他成立一个崭新的伟大光荣正确的民主党派的梦想。这个党派的名称是“萝莉党”。
公司要招聘新员工，他在会议上滔滔不绝，力主引进年轻的新鲜血液：“中国的高校教育教的全是些毫无用处的东西，培养不出真正的人才。我们要去高中和初中挖掘人才！！我们要去小学和幼儿园发现天才！！”
直到有个同事实在忍无可忍，拍桌断喝：“我们这次只招男性员工！” 招聘结束之后，公司人事部的人惊奇地发现，这次由他所负责招来的三名新员工都姓罗，名字分别是：罗立、罗利和罗力。 3/2/2009 私家趣谈之十 推理老妈不了解足球，但她会表现出一点兴趣，和我聊一聊相关的话题。
我一边看《天下足球》，一边给她介绍。
“凡是叫罗纳尔多的都很厉害，都当过世界足球先生的。我上次说那个胖子，是大罗纳尔多，还有那个长得外星人造型的，是小罗纳尔多。”我指着电视，“这个是小小罗纳尔多，不过一般都叫他 C 罗。”
“这个小伙子挺帅嘛”，老妈的好奇心突然来了，“为啥要叫他 C 罗？”
“呃”，我正要解释。
老妈自己已经得出了答案，“另外两个肯定是叫 A 罗和 B 罗。”
——是谁说女人只会直觉，不会推理的？！ 2/6/2009 冷·俏皮话儿我们要勇于表扬和自我表扬。 我的优点：缺点不多。 这个世界越来越虚伪了。是个男的就喊帅哥，是个女的就喊美女。最最虚伪的是，他们都不喊我帅哥。 “天空没有痕迹，但我已飞过”。这是泰戈尔说的。 我认为，作为一个领导干部，比慎独和慎微更重要的是，慎虚和慎亏。 给你讲个故事吧。在很久很久很久很久以前，这个世界还没有诞生，只有混沌。 “胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军”。 你知道哪个超级英雄已经跟不上时代了么？ 11/7/2008 私家趣谈之九 对对子一家三口，正在吃饭。
我指着桌上的一道菜给老爸出了一个上联。
——热凉粉
老爸想了一会儿，没有对上来。
我给他提示，“想想早上我们吃的啥？”
果然不愧是我老爸，马上就反应过来了。
——干稀饭
我开始增加难度。
——热凉粉下干稀饭
老爸认真想了一会儿，还是没对上来。
我得意地公布我的答案。
——小大夫救活死人
老爸颇有点没面子，闷头吃了一会子饭，突然要求修改上联，继续加字。
——热凉粉加淡咸菜下干稀饭
我略加思索。
——小大夫和洋中医救活死人
此联对毕，我不由得洋洋得意，顿有睥睨天下，一世之雄的感慨。
一直没有说话的老妈忽然插话了，也要求加字。
我毫不在意，老爸我都应付得过来，何况老妈乎。
于是老妈发招。
——小大夫和洋中医吃完热凉粉加淡咸菜下干稀饭后去救活死人
……
……
……
我又一次被打败了…… 8/16/2008 私家趣谈之八 关于叶姓老爸姓叶。呃，我也姓叶。
老爸曾参加市级大会。某市委领导为示亲热，招呼与会者皆冠之以老，“老李”“老刘”。至老爸，辄变为“叶老”。
每忆及此，老爸颇有憾。 吾好与人论姓名艺术。尝谓人曰，“若吾有子，必名为野”。
好事者必低声诵念其名“叶野”，以识其妙。 附注：四川话里叶为二声（yé）。 7/31/2008 私家趣谈之七 众口难调照理说，我们一个三口之家，又都是四川人，在饮食上应该没有冲突才对。 6/1/2008 私家趣谈之六 震时反应五月十二日，汶川大地震，好在成都市区是有惊无险。
地震来临时人们的各种反应不一而足，绝大部分都是惊恐万分，我就亲眼看见有人从双层大巴的上层直接翻窗跳下马路的。
不过，凡事都有例外。
一
某人当天在电影院里观看《钢铁侠》，地震的时候正好赶上大场面。
某人就觉得又兴奋又纳闷了。
“前几天来看的时候，电影院里还没有加上这个震动效果啊……”
二
某房地产公司。
办公大楼附近有一个工人在打地基，开着一台机器，动静挺大的。
地震一起，房屋开始摇晃，所有人都赶紧冲了出去。
良久，众人惊魂甫定，惊奇地发现那个工人还坚持在工作岗位上。
一直到下班，那个工人自始自终都坚持在了工作岗位上。
第二天，他请假了…… 4/4/2008 私家趣谈之五 面试公司最近在招聘平面设计人员，我偶尔也参加一下面试，扮演一回考官的角色。
话说某天来了一个刚毕业一年多的年轻小伙子应聘，按照常规套路交谈几句之后，他说要给我们展示他的作品。
有作品展示？嗯，不错嘛。我于是拉来另外一个同事一起观看。
小伙子拿出一个移动硬盘，接上电脑，打开资源管理器，点开目录。
然后就看到满屏的“无码”、“鬼畜”、“中出”如此这般这般的文件和目录名……
囧，囧，囧
三张囧脸……
把这件事告诉几个老友，得到反馈种种如下：
A. 你赶紧拷下来啊。
（这个是比较饥渴的）
B. 招了他吧，以后就有稳定的片源了。
（好吧，我算你比较有远见）
C. 作品不少啊，他是来应聘表演的么？
（怎么能认为一定是男优呢？人家也有可能是导演嘛，虽然年轻了点） 1/12/2008 私家趣谈之四 溜冰场和铁丝网我初中就读的蒲家中学，有一个老师姓陈，教学水平很高，专门教毕业班的数学。 陈老师讲课有点特别，他到一个新教的班上，首先要安排上他数学课的执勤学生顺序。 在他上课的过程中，当黑板上写满之后，当执的学生必须自觉地上去为他把黑板擦干净，然后执勤学生就轮到下一个。 如果有谁没有按要求这样做的话，通常来说，无论男女都会挨他一顿痛骂。 学生们都非常怕陈老师，他经常摆出一副凶相骂人，偶尔甚至还会进行体罚。 用他自己的话解释就是，“你们马上就要毕业了，很多人可能就要开始踏入社会了，与其让你们以后到社会上去吃苦受气，不如让我先来磨练你们吃苦受气的本事。” 学校实行的是寄宿制，管理相当严格，熄灯后寝室里不许点蜡烛，不许聊天。 当然，要想让学生们完全自觉地遵守纪律，基本上是不可能的，因此，学校会不定时地让老师在熄灯后去检查各寝室的情况。 话说有一天晚上，刚熄灯不久，学生们又在寝室里吹牛聊天。 有一个学生，躺在靠门的上铺床上，开始抱怨陈老师。 当天正好是陈老师检查寝室，听见这个寝室有声音，刚好门又没有关，就进来坐在靠门的下铺上听听说些什么。 其他学生看见老师进来，纷纷闭嘴装睡，只有上铺这个看不见情况，加上兴致正高，依然滔滔不绝。 “陈 XX 凶得很，长那么大一个个子，又是老师，哪个敢惹他嘛。” “陈 XX 样子还有点搞笑哦，脑壳长得有意思。中间光秃秃的，就是一个溜冰场，周围还有点头发，象铁丝网。” “你们说是不是有点象？咋都不说话呢？” 上铺这个见没人搭腔，侧身去拍下铺的同学。 这一掌刚好落在头上。 ——噫，光光的，滑滑的，肉肉的，什么东西？溜冰场？ 再稍微增加一下手的活动范围。 ——铁丝网？！ 1/5/2008 私家趣谈之三 两厢和三厢鬼鬼是我的好朋友。
他的优点是自信，嗯，缺点也是。
某次，我开着我的小威姿和他出去玩，路上闲聊。
他当时正准备买车，于是我向他推荐，“威姿还是不错的，没什么毛病，就是只有两厢，后面装不了多少东西。”
鬼鬼附和：“后面只能坐两个人，两厢车就是这点不好。”
我脑子一时没有转过弯。
他继续发挥：“我要买车还是要买个后排能坐三个人的三厢车，我家里人多。”
嗯？
“大哥，两厢和三厢不是指后排能坐几个人！”我想纠正他，“是指车的厢体结构。”
“Spark 和 QQ 是不是两厢车，是不是后排只能坐两个？不这样区分，你怎么区分后排坐多少人的车子？”他居然还很有逻辑。
“要不咱俩打赌！”他最后撂下狠话。
只用了零点零一秒，我就做出了决定，放弃在这个问题上继续沟通。
……………………
几个月之后，我碰到他夫人，无意间说起了这个事。
鬼鬼的夫人：“哦，原来一开始是这样的啊。难怪他非要和我打赌，两厢和三厢车究竟是什么意思。”
我：“结果呢？”
鬼鬼的夫人：“下半年家里的洗碗、扫地等卫生活动就不用我参与了。”
我：“你怎么说服他的？”
鬼鬼的夫人：“我就问了他一个问题，公交车算几厢？”
果然，这个世界是有一物降一物这种事的…… 私家趣谈之二 唐太宗我姓叶，老妈姓唐。
有一次不知怎么，说到姓唐的不如姓叶的名人多。
“我和老爸一人说一个都比你多。”我狂妄地进行挑衅。
老妈的家族自尊心驱使她毅然决然地接受了挑战——还反了你们了？
我心里暗自得意。基于对自己姓氏的尊重，我的功课可备得足，再说了，我这边还有少数民族兄弟姐妹和外国友人呢，比如叶赫那拉、叶塞莉娅、叶芝、叶利钦。
于是，指姓道名的战斗开始。
——叶挺
——叶剑英 ——唐国强 ……………………
不到几个回合。
——叶绍翁
——叶名琛 ——唐太宗 我正准备报下一个，还是老爸仔细：“等等，唐太宗姓李吧？”
沧海横流方显英雄本色，老妈平时买菜所练就的铁齿铜牙终于轮到我们两父子领教了，“对，唐太宗姓李。但是为什么国家要叫做唐朝？还不是仰慕我们姓唐的。你们有叶朝么？有么？”
我和老爸面面相觑，自此偃旗息鼓，不复与唐门争雄。 私家趣谈之一 刘大哥我们家有一些传统比赛项目，当大家都比较有闲时（特别是停电时）自发举行。
比如成语联句、比如指姓道名、比如指字唱歌。 比赛的规则比较宽松，成语联句只需首字和尾字谐音即可，指姓道名时不管是现实生活中真有其人还是虚构出来的人物，只要有名气即可。
这天老爸和我单挑，老爸说陈姓，我说刘姓。
战局初起时，双方都是滔滔不绝，气势十足。
——陈毅
——刘德华 ——陈赓
——刘备 ……………………
战局进入尾段，双方都有点后力不继，开始搜肠刮肚。
——陈凯歌
——刘三姐 ——陈世美
——刘…… 老爸一边品茶，一边很有兴趣地欣赏我抓耳挠腮。
情急之下，我
——刘大哥 老爸不怒反笑：“刘大哥？你不会是说楼下的刘大娃吧？”
我：“哼，我说这个刘大哥可是有名得很，少说也有好几千万人听说过他。”
老爸：“我怎么不知道？！”
“豫剧花木兰知道吧？里面有一段唱。”我拿着嗓子唱起来，“刘大哥讲话理太偏”。
……………………
在以后的半年内，老爸再没和我玩过指姓道名。 |
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